输了200万变成网络乞丐，流浪了四个月

有儿有女，有房有车，有稳定事业的我，如今一贫如洗。如果说输钱是赌徒的最大代价，那么精神损害是无法估量的。我听到最多的一句话：你怎么变成这样了？四肢健全，人也聪明，怎么就不愿意脚踏实地上班呢？那是因为我的经历无人知道，我的苦衷也无法诉说，但诚心想改的愿望从未退却，我希望通过这份投稿，能让未来的自己能改过自新。

我的原生家庭很幸福，可以说人人都羡慕，我爸以前做安保，后来做救援，妈妈曾经在妇联上班，人设都特别好。记得上初中的时候，爸爸就给我全款买了房子，房子简装以后就一直对外出租。

2018年，我与姨娘介绍的未婚妻结婚了，老婆家一分钱彩礼都没收，我一度认为自己是世界上最幸福的男人，要是能好好珍惜，我的生活或许是另一番景象。记得那年，回回下班都能看到饭桌上很多的美味佳肴，她很贤惠，我们之间基本就没有争吵过，要是我没有参加那次的朋友聚会，可能至今我都过的逍遥快活。

18年的六七月里，刚好那是老板欠薪，员工们都闹到劳动局去了，然后公司也被迫关门，我也失业。本来心情就郁闷，参加了朋友的聚会喝了六瓶啤酒以后又去KTV接着喝。有一个朋友的朋友既没有唱歌，也没有喝酒，而是坐在ktv沙发的左边角落里，全神贯注的看着手机，也不知道他在干嘛，就看到他一直在那偷偷的喜悦。我开了一瓶啤酒递过去给他，半天他都没有反应过来，之后我就坐在他旁边，看着他在喊虎、虎、虎，我看到屏幕上龙是3，虎是K，他激动的说漂亮，任务完成。

到底是什么任务？又为何喊漂亮？就是因为这份好奇心，彻底把我带进万丈深渊。如果当时不插这一嘴多好？我肯定就不会沾染上网赌。

仔细一问，才知道那是赌博，他说每天任务就是5000，赢了就走。看着那么简单，龙虎跟硬币单双一样，百分之50的概率，我感觉那就是纯粹捡钱。迫不及待立刻把网址要来，因为KTV太吵，我把那个他拉到外面的吧台边上，手把手让他教我注册、充值、他还让我填写邀请码，还说这样他能有提成赚，我就这样糊里糊涂的成为一名赌徒。

当天在KTV里，我就一千块的本金，赢到二千，本就失业的我，那一刻看见了希望。这钱也太好挣了吧？辛辛苦苦上班一个月，也才六七千，网赌里面小手一点就轻松赚1000，我要是天天赌，岂不是月入过十万？还上什么班？自顾自地陷入幻想，自娱自乐。

从KTV回去以后，工作也不想找了，每天捧着个手机在那不停的赌。老婆如果靠近我，我就说在网上找工作呢。她对我百般信任，从未怀疑，刚开始那会我简直入魔，家里交电费花200，我能赢2000回来，买个床花了2800，我能赢1万回来，我感觉钱花的越多，余额不降反升，我暗自窃喜这网赌平台就是慈善机构，专门为我量身定做。

赢钱的时候，血液沸腾，走路拉风，不把任何人看在眼里，有些在国企上班的发小每年工资也才区区二三十万，我感觉他们当牛做马挣的还没我多，那么的骄傲自大，傲视一切，却不知道自己即将堕入深渊。

赢了一个礼拜，那天跟踩了翔一样，压哪输哪，我就不信那个邪，上头了2万，5万梭哈，然后两个小时我输掉15万，如一盆冷水浇在头上一样那么的无奈、不甘心、难受。我想不通一直都在赢，为什么输就一下子输这么多？是今天运气不好吗？还是赢多了平台开始针对我了？

为了翻本，我决定慢慢来！每天赢500块，就这样钓我也钓回来，我以为我在钓鱼，其实是庄家再吊我，赢了半个月感觉自己又行了，内心欢喜又失望。我为什么胆小？要是加大赌注我起码都赢了几十万了，这就是赌徒，赢的少不知足，输了钱还不甘心，怎么都不自在。

随后我加大筹码，开始把计划扩大十倍，每天要赢五千我才满足。有什么用了？两天赢1万，然后第三天输个七八万，心态一下子就丧失，工作更是懒得找了，我开始借网贷，刷信用卡，跟身边的朋友大量开口借，存款12万都输干净的情况下，第一次负债就是55万。本来就是失业状态还输了这么多钱，我难受的躲在房间用指甲掐自己，用烟头烫脚，这么好的生活为什么要作茧自缚啊？

跟家人坦白，说自己被人拉去炒期货，被骗了负债55万，父母知道以后痛骂我就是个败家子，挨训了一个晚上，但还是拿我没办法，只能答应帮我还款。老婆知道以后也对我很失望，她说你抽烟喝酒我不管，但是赌博就是她的底线，她说只给你这一次机会，如果还有下一次，我一定会跟你离婚，我举起右手对天发誓，如果我再赌，就让我暴尸荒野。

赌徒的誓言是最可笑的，我答应的很好，内心的赌瘾早已翻江倒海，我就希望快点把贷款还清，额度恢复，我好继续借钱再赌。债务用了差不多一个星期全部还清，那一刻如释重负，其他赌徒是希望还清后戒赌，我是想着还清后继续赌。明明输了一团糟，我却有一种胜券在握的感觉，想着有本金，翻本就肯定有机会。

前脚解决债务，后脚立刻借款，忍一分钟都是对自己不尊重。我立马拿上打火机，揣上两包烟，装进口袋就出门，找个咖啡厅坐着赌，直到赢到3万块，我才心满意足的提现回家。

有什么用呢，赢了跟吸了一样越来越想翻本，有时候跟赌神附体一样，10中9，有时候跟衰神附体一样，10输10，我就算摸到一张K，对方也是一张K，强行和局搞蹦心态。

2019年我能借的借遍了，再次负债60万。天天忽悠老婆说找工作，结果每天出去赌，到了六点多回家，她以为我在上班，其实我职业赌，这一天输赢成千上万的输赢谁有心情去上班呢？输都输了这么多了，谁又有耐心去赚那几千块的工资，还要经常受领导的训斥。有些公司每天搞那些没意义的事情，大早上的拉着员工在门口集合喊口号，跟精神病一样，公司业绩好不好跟喊口号有什么关系？我最烦的就是这种工作。

这次负债有什么办法呢？我跟老婆说要投资做生意，让她借一些钱给我用，她就是不借。她说我有前科，不管我说什么理由，她都不帮。我只能坦白，她要跟我离婚，离就离吧，还债要比婚姻重要多了，然后房子卖掉，还了债以后还剩30万。本来计划是拿着30万创业做点小生意，我发现做什么都没精力，觉得这不行，那没前景，还不如赌来的快，所以最终连那30万也没留住，全输掉了。

2020年，因为网贷卖房子还清了额度，我已经彻底的不受控制了，能借多少就借多少。欠亲戚的还不上就去借网贷还给他们，网贷还不上又去跟亲朋好友借，把能借的平台、能借的人，包括小学认识的女同学我都厚着脸皮去借，就没有我不敢借的人。经常威胁父母，不还钱我就跳，不还钱我要被高利贷砍死，不还钱我就找个没人的地方结束，父母能卖的东西全卖了。有时候求了好几天借来的钱，十分钟输完，这种暗无天日的日子真的很窒息，我偏偏喜欢这样折磨自己，比变态还变态。

房子没有了，还顺带负债着59万，2021年疫情，我跟膏药猴一样死死的粘着家人要钱，他们开始能给我每天50块，后来渐渐的10块，15块，因为他们也没钱了，为了帮我，已经把所有的亲戚都借过来了。

22年，我过上了吃一顿饿一顿的日子，有时候出去干几天兼职，挣个几百块，就留下七八十零头吃饭，其余的钱全部输掉。最难忘的日子是晚上躺在公园睡了七八天，那个夏天那么的炎热，不洗澡的我，睡在那木椅上又是蚊子又是苍蝇，赶都赶不走，最后管理员报警，警察把我带走后了解了情况，还给了我80块。那顿饭吃的香啊，青椒香干盖浇饭我大口的吃了两份，吃完以后花了15块剪个头发，找了条河想去简单的冲洗一下，我刚下去脱衣服，就有个老头在岸上大喊不要自杀啊，我就是想洗个澡，吓得我马上穿上衣服走了。

浑浑噩噩钱没赚到，经常处于饿死的边缘，死还死不掉，长时间吃不饱都形成了免疫了，一天不吃饭没有一点压力。

23年在网吧遇到一个挂逼仔，相互鼓励，然后去厂子里上了半年班，对方本来就是好吃懒得但不赌，就是个三和大神吧，然后跟着我也学会了赌，我们经常发了工资就全部输完，都饿个半死，到处跟厂里的其他同事到处借钱，连保洁阿姨都去骗，最后欠厂里同事七八千我就跑路了。

24年，我是能骗就骗。经常去一些直播间去看那些送苹果手机的，就想着天上掉馅饼的好事，一次都没中过奖，我怀疑就是骗人的，中奖的都是内部人。然后我满世界找赌徒直播间，戒赌的，瘫痪的，进去连麦装可怜求团饭。运气好的那会一个老哥慷慨的给了我200块，这是最多的了，我拿到钱后充了190块，输的就剩下10块吃个饭。少的有5块，10块的，人在饿疯的情况下，方便面都不想去泡，就硬啃起来。

我真的不想成为这种人，一想起工作，我浑身瘫软，如果月薪15000，一年能挣个十几万还有一些盼头，现实社会中，能挣6000就很难了，还要租房吃饭，钱也存不到，债也还不了。我好烦，最近40天没有刷牙，没有洗澡，去河里洗澡又怕冻感冒。过年跑过好几个餐馆，去吃人家没吃完的饭，有些老板善良重新做一份给我吃，有些老板歹毒，剩饭倒了都不给我吃，上班怕吃苦，不上班又要饥寒交迫，我真的害怕那天因为营养不良倒下不起，但我又没办法调整现在的心态。

我说了很多谎话，今天我不想在这样了，2025年我也想像个人一样活着，就算债务一时半会还不清，我也想靠自己的双手温饱三餐。老哥们别赌了，榨干的不是钱，而是三观，灵魂。